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第三十四章难以抉择(1/2)

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第三十四章 难以抉择

我不知dao该怎样对真如说。

换了是个旁的人,就算是父亲,又或廖父这样的亲密者,我都可以直言想说的事;但对方是真如,我很怕会伤害她。再胆大的人也有怕的事,这dao理我现在彻底明白过来。

我不想再在廖氏呆下去。

xing格决定了我不能在清醒的状态下容忍自己违背自己意愿,而现在我发觉自己已经容忍自己安于现状、不思完成昔日的理想太久。

我是要zuo一个成功的商界人士,过着日进万金、叱咤商场的英雄式生活吗?还是要把自己的表演力发挥到极致,zuo一个chui说弹唱面面俱到、最厉害的营销大师?又或继承廖氏家业,发扬光大再传继给下一代?

廖父是创业者,他可以心安理得地传业下去,我不行;廖父是chuse的商人,他能够轻松zuo着指手划脚的生意还赚人的钱,我志不在此;廖父喜huan以绝对的统治力来驾nu下属,亦因本shen实力雄厚而成功,但我却提不起对“万人之上”高位的兴趣。

任何人在积极的状态下都会成功,虽然因着能力大小的原因其成功也有不同;我jian持了半年,确是获得了些许成绩,但这一行委实不是我的爱好所在。

相对于有野心的人来说,我太懒了——懒到宁愿在家里陪着妻子闲聊,让赘rou慢慢长起来,享受那温馨的家ting温暖,也不愿为了多余的金钱或利益去奔波劳累。

对生命乐趣的追求,远比其它更能让我兴致盎然。

我的梦想是娶一个心爱的妻子,衣食无忧地过一生。

那本是我一直为之奋斗的目标,但遇到廖父时受了少许影响,而封如茵令我彻底失控了——那本来是我心目中“妻子”一位当仁不让的继承者。失去她后最初那段时间的疯狂或堕落,情绪都太激烈,以至于当我稍微清醒一点时,以为自己已经摆脱chu来恢复完全。

然而事实证明,我仍陷在其中。

足足近半年。

我需要找些事情来发xie自己积压的情绪,才可缓慢地从情伤中恢复,那可称之为潜意识的“自我调节”或“自我保护”若不采用这zhong方法,恐怕我早崩溃了。天生将“gan情”摆在第一位的我,尤其难以承受gan情的打击。

我曾以为自己是矛盾的,虽然自诩重视gan情,却能轻易从gan情的打击中复原,现在才知dao那不正确。我确是重gan情,而且并不矛盾,没有任何一件事能够比得上gan情在我心中的位置。

除了当初如茵离开时,现在这一刻是我一生中最为清醒和明白,知dao自己该干什么的时刻。父亲的事是直接导致我清醒的导火索,细致的判断和理xing的分析让我明白我的人生目标。

我决定直接对廖父摊牌,然后再想法减轻这决定对真如的影响。

离开办事chu1整整三个星期后,周末我终于和真如一起回廖家。廖父毫无异样地接待我,全似我未离开前的情状。直至晚饭后,我才找得单独和他相chu1的机会,进了书房。

“有事吗?”廖父如常般坐在书桌后tou也不抬地问dao。

事到临tou,我反不知dao该说什么,良久始dao:“对不起。”

廖父抬首淡淡dao:“你zuochu了决定,而那会辜负我,对吗?”

熟知廖父厉害的我早预知了他必能从我简单的一句中推chu答案,默然点tou。

“和你父亲当年一模一样…”廖父louchu缅怀的神se“他远比我和远天更善良,也更为人着想,否则亦不会一错后再错。隔了十来年我才明白过来,他答应婉约犯bi1我走,是经过shen思熟虑后的决定,因为确实只有这样,受到最大伤害的婉约才不会生活得更悲惨。试想如果婉约嫁给我,我当然不会追究,更不会提起任何相关的事,还会倍加呵护,可是以她的xing格,我对她越好,她越会内疚,必然会自闭,直至心结难解。但我如果对她不好,她同样会陷入对生活的绝望和内疚中,后果一样严重。”

他忽然说起旧事,我反不知dao他想说什么,只好呆呆听着。

“而嫁给景远天,首先从心理上她会认为自己从一而终,其次并没有耽搁我的婚姻,而且远天并非真正坏人,加上真心喜huan她,必会慢慢向她赔礼dao歉,诸如此类,总之到婉约被他的痴情gan动时,她就可以完全复原——而这时候我绝不可在她面前chu现,因为会对多愁善gan的她造成不可测影响。”廖父忽然叹了口气“你父亲当时想通了这一点,对我zuo了些手段,而我要到十来年后才明白过来,不知dao是gan情作祟,还是及不上他的聪明。”

我静立不语,完全不明白他想说什么。

廖父突凝目看入我yan内:“你父亲是明智的,我希望你也是,也能zuochu正确的决

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